Mori no Seirei

Фотоколлекция Арт Сказки Бурундучий нор Записная книжка

Гл.сусл

1   2   3   4   5  

Из книги Бертрана Рассела "Космонавтика для чайников"  

Нецензурное  



        ***
Vilfred_Sagen: У китайцев какой случай был, у них был пианист Лю Ши Кунь, так вот, он приехал в СССР и занял первое место на конкурсе П.И.Чайковского, приехал с премией домой и ему китайцы за европейскую премию пальцы отрубили в 1940-м чтоли, еще до КНР вроде бы, вот традиции то какие
siliconec: Лучше бы отыскалась грамота китайскому пианисту, занявшему в 1940 году первое место на конкурсе имени П.И.Чайковского, проводимом с 1958 года
pianist: А это не важно же. Не в 1940, а в 1904. Не китайскому, а японскому. Не пианисту, а онанисту. Но это же про права человека не мешает орать, правда?
DF: и не пальцы

        ***
Мне было около 17 лет, я работал в библиотеке на компьютере. Ко мне подошел парень и сказал, что пишет статью о библиотеке и попросил разрешения сфотографировать меня для газеты. Я видел, как он разговаривал с сотрудниками, которые взволнованно рассказывали ему о библиотеке и её услугах, поэтому согласился. Уже на следующий день моя фотография была на первой полосе с заголовком "Местная библиотека кишит наркоманами и педофилами".

        ***
У меня сложилось двоякое впечатление. Либо Сережа тайно читает рэп, либо слава богу просто гей.

        ***
Кот бегал, кричал, всех разбудил, меня не смог. Мама проснулась: Вся квартира в дыму. Родители вышли из дома, там внизу жильцы стоят. Приехали пожарные. Потушили квартиру. Народ пообсуждал и разбрелся по домам. Я все это время проспала. Потом утром мне рассказывают, я говорю "вы молодцы конечно, дочь оставили спать". А они такие "мы тебя побоялись будить, ты этого не любишь". Ну тут да, мне возразить нечего.

        ***
Мужчина со спущенными штанами подошёл к животному сзади. Кобыла взбрыкнула и ударила копытами по гениталиям насильника. На чём он и испустил дух. Вот так вот. Любите животных! Но только как друга.

        ***
В городе Хоторн, штат Калифорния, вооруженный преступник попытался ограбить людей в автомобиле, который только что подъехал к закусочной с хорошо освещенной парковкой.Он открыл заднюю дверь и направил на пассажиров пистолет. Одной девушке удалось выскочить в закусочную, чтобы позвать на помощь. Водитель включил заднюю передачу и дал по газам. Преступника едва не снесло открытой дверью – он отпрыгнул, после чего побежал к своим сообщникам, которые должны были подобрать его на автомобиле. Но неудачное ограбление обернулось для преступника еще и предательством – его друзья проехали мимо, а сзади его на полном ходу сбил автомобиль, на пассажиров которого он только что напал. И где-то в полете он еще и случайно прострелил себе голову из пистолета, который держал в руке.

        ***
Когда работал на скорой одна дочь Буденного из меня ведро крови выцедила. Здоровая как кобыла - и вечно "болеет". Мы её так и звали - "дочь Буденного от его любимой кобылы".

        ***
На следующий день смотрю - паника на проходной. Оказывается, у нового охранника головы совсем не было, и после моего ухода он всю ночь терзал автомат с шоколадками, пока не выпотрошил его полностью. По приезду хозяин автомата с начальником охраны сели смотреть кино про тупого охранника под камерами (только на первом этаже 8 камер), который ломал вендинговый автомат, бил автомат с кофе, пытался подобрать ключ от киви терминала ключами из ключницы, толкал банкомат - пытался вскрыть, искал место для зацепа цепью. Все это делал он основательно, закинувшись какими-то таблетками и знатно помастурбировав. Но самый звиздец в другом. Чтобы проверить, пишет ли его камера - он подбегал к автомату, после стоял минуту и стремглав мчался к экрану и смотрел, есть ли он на камерах...

        ***
Оформляю опекунство над дядькой с альцгеймером. Сидим возле одного из бесчисленных врачебных кабинетов в поликлинике. Очередь длинная, сидеть долго, дядьке достался стул возле самого входа. Дверь плотно не закрывается, дядька с интересом провожает каждого входящего и слушает через приоткрытую дверь, о чём они там говорят. Наконец, поворачивается и с азартом спрашивает - "Наташа, а мы на что жалуемся-то?"

        ***
Наш школьный историк рассказывал, что в средневековье он был бы воином с двумя мечами и щитом. На вопрос "как так?" он отвечал, что у него был бы в левой руке щит, в правой - меч, и еще один меч проткнул бы его насквозь, потому что он не умеет ими пользоваться.

        ***
Опытный фрезеровщик может число ПИ на пальцах показать.

        ***
Сижу, значит, рыбачу на реке. Уже было темно, почти глубокая ночь. Тут вижу, что с соседнего берега ко мне что-то плывёт. Так как охотники здесь часто гоняют кабанов, да и был уже такой со мной случай, то я очень "обрадовался" предстоящей встрече. Берег везде был высокий, выход только ко мне, а я один. Преобладающее чувство страха ничего другого не придумало, как схватить огромную палку и бить ею по воде. Так я забежал в воду и с криками: "Аюсь, аюсь!" начал в истерике бить палкой по воде, дабы испугать кабана. Смотрю кабан один хрен на меня идёт. Тут я уже истерично ору во всю глотку "АЮСЬ! АЮСЬ!" и луплю палкой по воде, что есть дури, постепенно заходя глубже в воду, дабы показать серьезность моих намерений. Кабан вроде бы пошёл вдоль берега. Минут еще 10 я гнал кабана вдоль берега тем же методом. Когда кабан уже прилично отплыл в другом направлении, я услышал от него: "Мужик, ты дурак?". Я не нашел ничего более умного, как уточнить: "А ты что, не кабан?" Оказалось мимо в лодке мирно плыл по течению другой рыбак".

        ***
Вечером звонок с неизвестного номера, женский голос:
- Ты зачем у меня с могилки цветы украла?
- О_0 Что? Вы кто?
- Я спрашиваю, ты зачем цветочки взяла?
В этот момент у меня просто мороз по коже, пытаюсь вспомнить где и когда я могла прихватить что-то с кладбища. Скидываю звонок и добавляю номер в чёрный список, ну их нафиг этих потусторонних собеседников.
На следующий день звонит мне квартирант и ржёт аки конь. С его слов, соседушка по коммуналке вообразила, что она похоронена на общей кухне, ходит за своей могилкой ухаживает, цветочки сажает. А тут приходила я, и с воображаемой могилы унесла воображаемые цветы.

        ***
Безопасного секса не бывает. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

        ***
Лошадь без голосовых связок - немой конек.

        ***
Фантастические романы про "попаданцев" — это аллюзия произведений на самих себя: под воздействием непонятных сил шлак попадает на книжные полки уже в форме книг.

        ***
Представительный мужчина выбирает красивые крупные розы на длинных ножках. Просит два букета, оба упаковать. Цветочница интересуется, почему два. Наверное, девушке и маме.
- Нет, - отвечает, - У девушки есть кот Барсик, который уж очень цветы раздербанивать любит. Если один букет купить, кот устроит романтику, рассыпав по полу кусочки фольги и лепестки роз, но девушка расстроится. Поэтому Барсику букет покупается отдельно.

        ***
Случился на производстве резкий набор девушек ОТК аж 4 штуки. Захожу к мастерам, а они не стесняясь меня вообще, оцениваю новых девчонок по 10 бальной системе. Слушаю я их, слушаю и спрашиваю:
- А я сколько баллов?
- А ты… А ты весёлая.

        ***
В общественном транспорте Екатеринбурга установлены световые табло. Но вместо остановок на них показывают рекламу и гороскоп. Иногда вперемешку. Залипаю на табло и вижу: Близнецам пора перейти к решительным действиям. Кремация дёшево тел...

        ***
Довольно иронично смотрится объявление "приглашаем абитуриентов на день открытых дверей" на фасаде магазина "Свежее мясо".

        ***
Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: мою хорошую левую или отстойную правую?

        ***
А представьте, если бы котики были ограниченным ресурсом, и вместо золота люди бы все меряли котиками. Котиковые лихорадки, “люди гибнут за котов”, котохранилища, государственный запас котиков, курс котика на черном рынке…